Palito do mau

Uma vez eu voltava a pé de um almoço que eu estava a 6km de casa. Um almoço em que eu tinha comido demais, e estava sem a escova de dentes pra fazer cócegas na goela, então comprei um picolé pra usar o palito. Quando terminei o picolé, entrei no banheiro de um posto. Ao entrar, vi que não tinha chave. Fiquei um tempo encarando a massaneta... ninguém entraria, mas se entrasse seria nojentamente chocante. O pior era que o banheiro era tão grande que eu não tinha como segurar a porta com o pé enquanto usava o vaso. Mas resolvi encarar.

Quando eu ia começar o ritual, o frentista abriu a porta. Em um reflexo idiota enviado pela minha consciência moral, eu escondi para trás a arma do crime: o palito. Olhei pra ele com indignação, pensando em como seria o momento se ele tivesse me surpreendido 30 segundos mais tarde.

(Aí ele me falou: “não pode se drogar aqui, moça”.

Aí eu falei: “mas eu não tava me drogando”.) 6X

Aí ele falou: “então o que você está escondendo aí atrás???”

Então eu, com uma cara de não-biga-comigo-eu-tava-quietinha-no-meu-cantinho, mostrei o que eu tinha na mão: “é só um palito de picolé”. Ele pediu desculpa e saiu. Eu entrei de novo na puke vibe e terminei o serviço.

MEU VÍCIO É LÍCITO. Cheirar pó não pode, encher a pança pode. Então era por isso que não tinha chave... O pessoal devia estar fazendo um uso intenso do banheiro. Banheiro de posto, eu só tinha usado até hoje pra beijar as amigas, e isso também é lícito, mas já é outra história.

Com certeza, alguma análise visual, ainda que instintiva, eles deviam fazer da pessoa antes de sair abrindo a porta do banheiro toda vez. O cara foi embora achando que tinha se equivocado, mas não tinha. SE ELE ENXERGOU NOS MEUS OLHOS A MESMA CARGA DE CULPA, FUGA DA REALIDADE E EXAUSTÃO QUE  VÊ NOS OLHOS DE UMA DROGADA, ELE ESTAVA CERTO.